Анекдоты

Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.
- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
- Но он же не спрашивал разрешения... 

Два олигарха думали о том, что купить Путину на день рождения. Один предложил купить красивую зажигалку.
Второй отвечает: Так ведь Путин не курит…
Первый говорит: Есть прекрасная идея. Давай подарим Путину рубашку Жан Поль Готье!!! Со стразами и страусинными перьями! Из последней коллекции!
Второй смотрит на него с укоризной: Я же тебе сказал, Путин не курит. И ты больше не кури…

Внук и бабушка случайно перепутали таблетки. Внук заснул на фейсконтроле на дискотеку, а бабушка всю ночь вязала… и связала семи-метровый носок!

Причинно следственная связь:
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. Потом я ел овсянное печенье… А потом мне стало тошнить … Значит, я отравился овсяным печеньем…

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин.
Уоррен Баффет

 

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Hет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей…

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Страница 1 из 20